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熊猫欢欢ⓛⓞⓥⓔ卟卟叫...C`est ma vie...
12/31/2008 小旅行告别08冬日晴朗阳光下的地中海畔，是那么的让人难忘，
原来冬天游览本属于夏季的城市也是别有一番滋味。
短暂两天的回忆让我拥有了美好的心情迎接即将到来的新年。
每一年的最后一天又开始发挥它催人回顾与展望的魔力，
我的脑海偏偏一片空白，想要静静的度过这一刻，
吃一顿可口的饭菜，看一部有趣的电影，
就这么安静的度过我们两人的传统夜晚。
陷入一种美好的情绪后，想要多多维持一些时间，
这一年的最后一个月让我有了一种解脱，长久以来所向往的情绪与心灵的解脱，
周遭的动荡，让我有强烈的愿望来释放自己的心理，
忽然间就觉得久违的真实的快乐感又重新回到了我身边，
我不知道这是不是我坚持而来的幸福，我曾一度迷茫，但却不曾真的失去方向。
未来的生活依旧让我充满向往与恐惧，因为我总是在追求两个极端之间的平衡。
成长是一件很辛苦的事，但我不会再拒绝它，因为这过程真的很享受。
11/22/2008 澄静天空呈现出一片纯净的蓝，没有一丝云彩，昨夜的狂风也已渐渐平息。
一个烦乱的早晨让我忽然想念起指尖和思绪重合的日子，
但首先我得有一颗平静的心，然后再享受这难得的一片闲暇。
很久没有思考过了，开始机械而安稳的生活，
却发现自己不能逃离这个魔咒。
被我暂时忘却的习惯对我展开了报复，我不得不主动来理一理思绪，
也算是对它的附和，也算是让自己清醒吧，
因为我总得感谢它的，即便某些生物或是非生物会发笑。
隐晦是我管用的伎俩，不知道什么时候爱上这种方式，
但我知道我一定会把它继续发扬光大，
因为我知道没有所谓的绝对安全，也没有所谓的绝对陌生。
世界是一个轮回，
很多时候我们都会被一击毙命，然后在新的时间和新的地点重生，
就好比我的生活。
Toulon是个80%的天气里都会是晴天的城市，
这种晴朗是绝对意义上的晴朗，阳光明亮，天空湛蓝，
树木就沐浴在它们之下，散发着相比春夏毫不逊色的勃勃生机。
如果没有寒冷的空气提醒，我会忘记现在已经是冬天了。
这一切都该是我所喜爱的，
生活上的细节最大程度的满足着我，但依然有少部分在刺激着我。
就仿佛这种我最爱的天气，耀眼的不真实，总感觉平静下有暗流在涌动。
快3个月的生活渐渐步入正轨，但那种动荡的体验犹如后遗症般没办法摆脱，
更多的是因为这一年的紧迫和短暂，让人没有办法安逸的享受这一切，
每分每秒都在提醒着这一切很快就要结束，新的生活又在不远处等着我。
我的消极阴暗面明显占据了上风，我得靠自己来打败它，
不想反省，不想总结，不想思考，不想计划。
不知何时提起的对生活的勇气，在只言片语的瓦解下竟然真的开始动摇，险些崩溃。
也许是人的一种本能，让我总是在偏离时得以自动正轨，
也许是人的一种自大，让我总是相信自己可以迎难而上，
不去想自己是否有这能力，是否可以承受。
生活是对自我的控制，
欲望、思想、行为的渐进，会导致许许多多不同的结果。
一个人的力量究竟有多大？
我太过于肯定这种力量，甚至整个人都已经在燃烧也不曾发觉。
我需要一种试剂来浇灭我的火焰，平息我的愤怒，抚慰我的心灵。
愤怒有悖于我的初衷，
我厌恶平静，因为我相信平静下皆有暗流。
我追求激烈，因为我坚信落差中自有平衡。
愤怒让我失望，因为我尚有理智且不愿脱轨。
也许我应该学会珍惜，学会知足，享受安稳，体会平静。
学会回心转意，不能再一条道走到黑。
6/4/2008 之三 我和小R 这次去巴黎，除了见到爸爸让我激动开心以外，就是见到了小R一家，
出行前临时改变了计划，退掉了订好的房子，决定带上呼呼一路奔向小R的家。
因为之前见到过小R的照片，还经常在宠物版大聊特聊，
所以见面时一点也没有陌生的感觉，
不知道她会不会觉得我们好陌生，毕竟还从来没见过我们。
住在她的家里让我特别开心，
因为见到她家一屋子的宝贝也是我一直的心愿，没想到这么快就实现了，
coca、弟弟、kido、果冻、布丁、小蛋糕、老龟先生、仓鼠大婶、还有小小的斗鱼，
我一个也不放过的一一打招呼，嘴也何不拢啦，
每一个宝贝都和我想像中的一样，感受一下这种生活也是这么的美好。
呼呼经过长途跋涉，十分疲劳，但并不是特别抗拒这些新朋友们，
虽然弟弟的领土意识太强，却也没有和呼呼真正发起战争。
coca真是只模范猫咪，对呼呼超级友好，应该说他对所有生物都超级友好吧呵呵，
总之郎郎喜欢他的要死，临走都想偷偷抱回家了，
只是这个胖家伙真的好重啊，我抱着他估计走不出100米，胳臂就要断掉。
小R也说，他任人蹂躏的好性格，让每一个见到他的人都会喜欢上他。
快要走的时候，他和呼呼应该是最和睦的了，
他还给呼呼示范怎么和仓鼠大婶玩耍，呼呼被关进猫笼的时候，他还想救呼呼出来呢，
真是让人没办法不爱的猫猫啊。
弟弟尽管不是特别友好，可我还是很喜欢他，因为他很机灵，也很有个性，
性格和呼呼大相径庭，但身上还是有很多相似之处的，
而且弟弟真的好吃亏呀，因为脸型的问题，让镜头上的他看起来还挺瘦的，
其实不然，他真是个大胖子呢！肚子很肥哦，
他的眼睛其实也又大又圆，总像是会说话一样，很会和爸爸妈妈交流。
kido这个漂亮的猫猫，暂时还是过的有些郁闷的，
因为弟弟总是找她的麻烦，所以她都总在她自己的地盘上，不和别猫来往，
开始也挺怕呼呼，可是后来也好一些了，
估计发现呼呼和coca性格很像的关系吧，也是个憨憨的猫，没有威胁性啊。
她也很会撒娇，看人的眼神让人没办法不疼他，
为了安抚她，爸爸妈妈每天都会抽出时间抱她一阵。
龙猫们一直都在笼子里，但是最调皮的应该就是他们了，
每天晚上都要造反，又好气又好笑，也十分可爱，
他们会把饭饭从饭盆里面拨出来，饭盆都摘掉，还当玩具玩，活蹦乱跳。
他们很娇贵，对吃很挑剔，对生活的要求很高，
但是他们也很可爱，很会撒娇，各种姿态都是那么搞笑，
还会跳在肩膀上和我拍合照，而且他们的毛真是超级柔软又舒服。
他们很干净，爱清理自己，爱洗澡，caca也不臭。
果冻又怀孕了，会有些防范意识，
开始小R想抓她给我看，她就朝小R彪尿了，逗的我们哈哈大笑。
龙猫是用彪尿来表示警告和示威的，他们不爽时还会对猫猫彪。
老龟和仓鼠的生活就更惬意了，
老龟每天还会出来散步，仓鼠睡够了也会出来滚轮，
coca最喜欢仓鼠了，每天都要盯着看很久。
 3天不长也不短，呼呼已经对小R家非常熟悉了，
他是个爱探秘的猫猫，任何角落都不放过，
弟弟对这点很生气的，因为这个家全是他的地盘呀呵呵。
好在楼上目前只有弟弟一个能上去，别猫都只好忘梯兴叹啦，
那个楼梯真的好陡峭啊，对于我这个恐高的人也是有些头疼的。
小R是个爽快，可爱又充满爱心的女孩，
她的男朋友也特别好，是个模范丈夫加模范爸爸。
每天她们要照顾那么多宝贝也是很辛苦的一件事，
但是相信那份快乐也是别人无法完全体会的。
我们一家三口在他们家里愉快的度过了3天
（除了我们错过火车，我和呼爸闹别扭不愉快哼！气死我啦），
非常遗憾没有能够给宝贝们留下更多更好的照片，每天又忙又累，但还是怪我们懒惰了。
其实也很打扰小R一家，因为每天早出晚归，
coca爸爸每天要早起上班，但还都要等我们回去了才能休息。
我们往往还要聊聊天，再和小家伙们玩一玩。我和郎都很不好意思。
所以特别希望他们也可以抽空来我们这里玩，
就是不知道他们舍不舍的抛下那么多宝贝，但还是衷心希望他们可以来，
我们在这里的时间也不会太久了，其实希望所有朋友，还没有来过这里的都能过来玩一下，
趁我们还在这里。
这次出行，呼呼也算见过世面啦，估计他以后出门都不会再怕了。
回到家他和我一起睡了24小时，郎也睡了差不多一天，
主要还是把他累的够戗，还好周末休息了两天，不然立即打工真的可以要了他的命了。
这两天天气都不错，brest也要热起来了，月底差不多就可以去海里游泳了，想想都好期待。
之二 我和郎期间我和郎也抽空去小玩了几个地方，
去了opera，晚上送爸爸走了以后，我们去登了铁塔，对恐高的我又是挑战，
乘电梯时，我真的都快崩溃了，心跳的快极了，直喊后悔后悔，
到每一层，我脚都好软，不过最终还是克服了，
最害怕的是第二层，好晕，到第3层十分高了以后反而好了。
我发现自己原来是对一定的距离恐高，如果十分高了也就没有感觉了。
晚上的夜景好漂亮，下塔前我还买了两张明信片，是用猫猫表现的铁塔主题，
既漂亮又特别，喜欢的要死。
  还有好些地方是本来计划要去但是时间不允许没能实现的，等下次吧，
尽管我们一直都说不愿意到巴黎生活，
而且在我们这里呆久了，确实很怕喧闹和嘈杂，
可对于她还是会有所留恋，
爱上brest我们也花了一两年的时间，但对于巴黎只需3天就有所留恋，
可想如果真的生活在那里，等到要离开时将会有多么的不舍。
回来以后把和爸爸的照片发给了妈妈，她很开心，还是像个小孩一样，
见我吃樱桃，马上也要去冰箱拿，还要比谁的甜。
奶奶爷爷已经到我家了，地震让大家都太恐慌了。
等爸爸回去了，再好好的和他们上网。
祝愿全天下都太平，每个人都平安。
之一 我和爸爸从巴黎回来一周了，
头一次坐火车出去玩，却没有想到这么的疲累，
真有些后悔没开车。
爸爸现在不知道到哪里了，这两天也没有给我打电话，他一定玩的很开心。
可惜我们的相聚太短暂，只见到两面，
第一天是在他的宾馆，想起见到他在大厅等候我们的那一幕还是有点在梦里的感觉，
爸爸没有太大的变化，气色也不错。
第二天是在凡尔赛然后回到市里一起做了游船，
我和郎这天也计划要坐游船的，没想到能和爸爸一起坐了船，
真的很开心，最后还一起吃了一顿饭，
我和郎本来安排的计划想带爸爸去吃法餐也没有实现，
期待下次妈妈能和他两个一起来，能陪我们住一阵子就更好了。
 最近十分的想家，和爸爸见到面反而更想家了。
想bo、想ki、更想vi。
迫切的想见到每一个亲切的面庞，
放开肚皮去享受美食，
敞开怀抱去享受炎热，
就算拉肚子中暑也无所谓。
5/20/2008 天灾灾难总是悄悄降临，
特大的地震从爆发到现在，应该说是渐渐的在平息，
余震频频，震级也是在一点点的减弱，
可身体的震撼一天天的消退，心灵的震撼却一天天的递增，
死伤人数的增加，救援工作的艰难，
受灾地区以及所有震感地带的人们都还在惊魂未定当中
今天看到新闻，
西安还会有强烈的余震发生，特别是宝鸡和汉中，
还有更多传言说震中也在像西安的方向移动。
国内12点的时候给家里打电话，爸妈正准备离开家去车里过夜，奶奶爷爷也都转移到户外，
不知道现在情况如何，
刚才也看到网上很多网友上传了照片，真的是满地满街都是人，就那样睡在外面，
那情景就像难民一样......
给bo和ki的电话都没有打通，
不知道她们现在都在做什么，是不是也从家里出来了......
心里是无比的担心，
未知和不可抗拒的自然灾害，给人们带来太多的恐慌。
从12号我和vi正在上网得知地震的消息后，
我和郎便一直追踪新闻报道，每天都看到深夜，
但很多镜头我都不敢直面，一开始也不愿相信这场灾难的严重性，
一切都发生的太快，包括这么多天以来，
就像一场梦境。
在哀悼日里，默默祈祷，
这场灾难可以快点过去，
我的家人，我的朋友，
以及全中国人民都能够平平安安。
5/8/2008 呼呼的失而复得 5月2号，清晨6点半，天渐渐开始发亮
我的心情仍旧无法平静，呼爸给我冲了一杯果汁，终于去睡了。呼呼紧紧靠在我身旁，我给他裹上了小被子...... 过去12小时的经历仍然历历在目，我不敢相信我竟然把呼呼弄丢了...... 今天天气异常好，夏季渐渐来临，天黑的也愈来愈晚。 所以即使已经快下午6点，我们仍旧决定带呼呼去楼下草地晒晒太阳。 收拾好东西，给呼呼绑好背带，要出门的时候他便开始耍赖，但因为他一贯这样。 我们还是毫不犹豫的就把他装进猫笼。 到了草地，选好地点，准备妥当，我和呼爸坐定后，我便打开了猫笼， 同时手里也攥紧了牵引带，呼呼没有丝毫要出来的意思，我们就想让他自己先熟悉环境。 爸爸还摘了花花草草逗呼呼，想让他尽快放松下来。 虽然草地十分安静，但不时有牵着狗狗的人经过，所以呼呼不能完全放松，依然不肯出来。 等了片刻，我嘴贱的说了一句：“这样根本就晒不到太阳了啊~” 呼爸一听也有些心急，突发奇想，决定把猫笼的顶摘掉，还说：“这样就能晒了~” 但就是这一摘，差点让我们后悔终身！ 呼呼受到了惊吓，像离弦的箭一般挣脱我们朝楼底的矮树丛中飞奔而去...... 我的腿一下就软了，根本无力追赶，呼爸紧追了过去，却还是眼睁睁的看着他消失在树丛里。 心急如焚的情况下，我们开始围着整栋楼寻找，却始终不见他。 寻找的过程中，发现一楼住户阳台下方都有一个长方形的空间，只有两边有两个很窄的入口， 形成了一个洞的形状，仔细搜寻了每一个洞，都不见呼呼。心里的焦急就更上了一层。 一方面担心他钻进洞里，因为洞里真的很脏，也怕他进去出不来。 另一方面，又想让他钻进去，那样他就不会跑去更远的地方，里面也确实保暖安静。 转了几个来回到处都不见他的踪影，我渐渐开始绝望，觉得他一定跑向了远处。 我们住的这个区，住宅高楼林立，每栋楼前后都被草坪和矮树丛围绕。 他可以躲藏的地方太多，如果真的跑开，根本无从下手去找。 这时我的大脑一片混沌，根本无法思考，呼爸说：“还是先上楼赶紧做annonce” 我们上了楼，一进家门，我的眼泪就止不住了，呼爸一边安慰我一边自责。 说都怪他手贱，非要去动那个猫笼...... 可我这个时候不能再埋怨他，带呼呼下楼一直是我吵吵嚷嚷，想做又不敢做的心愿。 这次准备的特别充分，却发生了最糟糕的事。 我越想越后悔，心里难受的要命，还是一个劲的哭。 Annonce做好了，还特别加入了刚才出门前给呼呼照的照片。 我们立即下楼去贴，打印了10份。 我们整栋楼4个单元，大厅、电梯全部贴满，又贴了对面的一个楼。 和一楼的住户打好招呼，怕呼呼爬进他们家的阳台，之后我们又开始围着楼寻找。 这时很多邻居已经得知呼呼丢失的消息，一些人边安慰我们边帮忙出主意。 我们楼下的一个邻居刚回家，在门口看到我们在找猫，便立即陪我们一起去找， 他一边叫呼呼的名字，一边卖力的蹲下身查看每一处树丛，还去我们没找过的区域寻找。 虽然没有什么结果，之后他也回家了，但我们心里真的非常感动。 我趁这时上楼拿了些猫粮和罐头，想如果发现呼呼，他又不愿出来，可以拿实物引诱他。 在大门边放了一些猫粮，我和呼爸又开始继续寻找，直到9点半，天开始渐渐擦黑。 呼爸说：“还是先上楼弄点东西吃，不然也没力气找。” 我根本没有饥饿感，不想上楼，可是也毫无办法，便随他上去。 再进家门，我又没办法控制眼泪，哭的更加伤心，也根本没心情做饭。 呼爸说想吃什么他做，但我真的什么也吃不下，让他随便做，他做着饭，还一边安慰我。 说吃完饭，我们在1楼大厅把门打开等他，呼呼饿了困了累了，一定会自己找回家。 我根本听不进去，我们家住15楼，楼下大门锁的紧紧的。 呼呼尽管会开门，可拿这种门也没有办法，他慌乱中也不会求助别人进楼的，怎么可能回来。 我心里只是充满了绝望。 呼爸见我哭个不停，就说让我先下楼去守着，饭好后叫我。 我立即就下了楼，打开楼门，灯灭了我就去按亮，不知道按了多少回， 我心想呼呼看到光亮一定会进来的，但等待我的还是失望。 上楼吃了两口饭，呼爸其实也没心情吃，胡乱扒了两口，就说下去找把。 穿的厚了一些，我们就又下了楼， 刚到门口恍惚中我看到呼呼朝门口跑了过来，我激动的冲上前去，却只是楼下邻居遛狗回来。 再看门口的猫粮丝毫未动，心里又开始泛酸。 我们又顺着楼绕了几圈，便回到大厅里等待。 我觉得时间变的无比漫长，半个小时过去了，我竟然以为过了几小时。 11点半了，温度开始下降，呼爸说把车开过来，我们坐车里，朝着门的方向继续守。 坐进车里，我的眼睛一刻也不敢离开门口。 00：00整了，我忽然觉得这样等不是办法， 于是我对呼爸说：“你上楼再打印一些annonces，我们去周围边找边贴，把这些楼都贴个遍！” 呼爸上去了，我在车里一个人等待，半夜遛狗的人们还在进进出出， 看到annonce还有门口摆放的猫粮，没有一个人把楼门关死，都小心翼翼的让它开着， 留下一道足够让猫猫通过的缝隙。 我的心里生出感激和一丝温暖，不再哭泣，坚定了找到呼呼的决心。 今晚我一定要找到他，带他回家！ 拿着厚厚一沓annonces，我们出发了，一路找一路贴，路上遇到遛狗的人就上前询问。 贴到附近一个commerce时，忽然发现一只奶牛猫尾随着一只黑乎乎的猫， 因为呼呼的虎斑颜色在晚上根本看不清楚，所以任何一只猫都不能放过查看。 我立刻飞奔去车里拿手电，呼爸在一旁悄悄守着，不让他们跑远。 取来手电，一边照向那只猫，一边靠近，他没有走的意思，就呆在原地。 但走到近前，发现是一只纯黑色的猫，虽然失望，但我们还是继续去张贴。 这里离家已经有些距离了，我也不相信他会跑的这么远。 一路上遇到很多流浪猫，让我们一次次激动后又一次次失望。 还剩3张annonces，留给我们楼对面靠近大路旁的一栋楼。 车刚开到路中央，我忽然看到一只白猫站在单元门口的台阶上，歪着脑袋看旁边的一个树丛。 我的目光移向树丛，看到一个灰灰的影子在扭动，然后一头跳进树丛里。 我大叫：“呼呼！”呼爸一脚踩住刹车，我打开车门就飞奔过去。 我对着树丛大叫呼呼的名字，里面的猫居然像回应一般的扭动了几下。 呼爸停好车也奔了过来，准备抓住他，我在一旁可能跑出来的口堵着。 那只白猫可能从来没见过这种阵势，见我冲她比：“嘘！”的姿势，咧咧嘴跑开了。 就在这时，树丛里的猫一跃而出，尾随白猫的方向飞奔而去。 没有看清脸，但看到一个肥肥的屁股，外加一条和呼呼一模一样的尾巴。 呼爸百米冲刺就追了过去，但没有追上，甚至连最后跑去的方向也没有看清。 尽管这样，我们心中都生出一丝喜悦，从背影几乎可以判断就是呼呼。 7个小时了，终于第一次看到了他，知道他还在并没有跑的更远，心中希望大增。 我们一边分析他的去向，一边朝前走，忽然头顶一阵哗啦啦的响动， 抬头一看，是刚才那只白猫正在下树，原来是被我们狂奔追赶吓的爬上了树， 现在看没有什么大事，就在我们眼皮底下又滑了下来。 也许是那个酷似呼呼的背影给了我希望，我被这只白猫可爱的模样也逗乐了， 对再次找到呼呼充满了信心~ 就在这时，手电没电了，我不顾已经凌晨1点半，给呼呼的“哥哥姐姐”打了电话。 他们和我们住同一栋楼的不同单元，平时和呼呼也最亲近，所以只好麻烦他们。 小夫妻俩接到电话，二话没说穿上衣服就下楼来，还埋怨我们不早打电话。 我说我已经魂飞魄散，大脑早已经不能正常工作了。 他们加入后，我们分头去找，我和呼爸又回到了刚才遇见那只猫的地方。 没想到刚拐过弯，就远远看见他正站在小路中央，低头发愣呢。 我们一起大叫：“呼呼！”他像回过神一样，又猛的跳进树丛。 我们扑上前，这次我没有犹豫，直接掏出罐头打开，摆在了树丛边上。 然后打电话召唤“哥哥姐姐”过来一起围捕。 但这个家伙异常狡猾，从不同的方向又如离弦之箭般疯狂逃窜。 还是那个背影，让我们大家都确定那就是呼呼。 呼爸和“哥哥姐姐”三人也条件反射般尾随而去。 我因为跑不快，便保存体力为之后的战斗，等我赶到，发现还是让他逃掉了。 同一地点遇到两次，我们信心巨增，呼爸和“哥哥”更是奋不顾身的钻进草丛拼命寻找。 但是还是不见踪影，我们商量后，觉得他逃跑的能力太强，就是再遇见也不容易抓到。 “哥哥”提议用闪光灯闪，他眼睛一花，可能就会导致逃跑不利。 现在这个紧要关头，是个办法就得用。于是呼爸开车回家拿相机。 我们躲在一旁再次等待“呼呼”的出现。 因为罐头还留在那里，我们相信他一定还会再出现。 躲在一旁的功夫，我给“哥哥姐姐”讲了之前发生的一切。 又等了片刻，“呼呼”却再没有过来，我们决定再绕一圈寻找一下。 正走到一半，看到呼爸回来，他停车询问有没有结果后， 我们继续走剩下的一半，他便先反回了罐头那里。 走到转角处，忽然接到呼爸电话说：“快过来，我看到他又出现了，在小路上自顾自的走呢!” 我们急忙赶过去，呼爸说：“又钻到草丛了，刚才还和他对视了一下，但没理我就走了......" 我低声呼唤呼呼，“哥哥姐姐”在后面准备围捕。 突然，旁边单元门口的感应灯亮了，我们都以为是有人出来。 但呼爸反应比较快说：“灯怎么会亮？是呼呼！” 话音刚落，只见又是那个胖屁股一甩一甩的从台阶奔下，又把我们抛在脑后。 追上前去，结果当然是——又没追上！ 同一地点遇到三次，围追堵截却屡屡失败，我们决定改变战略。 钻进车里，暗处观察，等待再次出现后，趁其放松警惕之时再想法抓捕。 在车里等待了半个小时，“呼呼”却再也没有露面。 我心里渐渐又开始绝望。 “姐姐”也说：“事不过三，你说他是不是不会再来这了呀？” 我不甘心，又独自下车转了一圈，哪里也不见他的半点踪影。 已经3点半了，温度较之前更加低了。 我的焦急又涌上了心头，还夹杂着一丝心酸。 我心里默默念叨着，呼呼你究竟在哪里，为什么看到爸妈还要跑，听到叫你反而跑的更快呢？ 难道你就不想回家吗？挨饿受冻的滋味好受吗？难道你不再需要爸爸妈妈了？ 回到车里，呼爸说还是让“哥哥姐姐”回去睡觉吧，之前说了好几回，他们都执意不回。
时间越来越晚，他们夫妻俩春假去西班牙旅游回来后一直都没有休息好。 我便也说让他们回去，看“哥哥”眼皮都开始打架了。 呼爸开始往回开，送完他们后，我们再继续来这里守。 开到楼下停车场旁，呼爸忽然大喊：“那不是呼呼吗！在那辆蓝车旁边！” 因为是驾驶那侧方向，我什么也没看到，但还是毅然奔下车。 我看到一只虎斑蹲在一辆蓝色的车旁边，转过头来和我对视了一下，撒腿就跑， 那眼神和呼呼很像，他逃跑的一瞬，我看到了他的斑纹，是玳瑁状的，而且明显瘦一些。 我的心里一沉，但还是追了上去，他纵身跃下了旁边的陡坡，一闪又消失在树丛里。 我来不及辨别方向，就左右乱看，忽然在右边看到了他，叫他呼呼，他立刻跑的更快。 我虽然伤心还是立刻追赶过去，他又一跃，上了停车场。 呼爸和“哥哥”开始搜寻停车场，我和“姐姐”决定再绕楼一圈。 走到下午呆过的草坪，我指给“姐姐”看呼呼丢失的地点，和逃跑的路线。 风很大，我们住的楼在一个高坡上，所以风比别处大，也更冷。 我们俩都坚定的说这么冷的地方，猫一定不愿意呆，才会跑远的。 绕回到楼门口，我忽然发现我们单元的门是打开的。 我以为是呼爸刚才取相机的时候打开的 （后来呼爸说是听到猫来了停车场，急忙才去打开的）。 我心里一热，想会不会已经进去了，但同时也觉得对不起邻居们，毕竟这样很不安全。 我走到跟前引亮门前的感应灯，看到猫粮颗粒未动，心中的失望更加深了。 我想他根本就没有回来过，于是转身朝“姐姐”走去，准备继续去停车场附近搜寻。 就在这时，我听到了一声微弱的猫叫声，我分辨不出方向，但马上大叫：“呼呼” 回应声立刻传来，比之前大了一些。我不敢相信我的耳朵，因为之前我一直有很多幻视幻听， 但千真万确，“姐姐”说她也听到了。我便连声大喊呼呼的名字，回应声忽高忽低接连传来。 我竖起耳朵分辨声音的方向，原来就在紧挨玻璃大门右侧的一堆超级密的矮树丛里。 我既慌乱又兴奋，“姐姐”说：“声音怎么这么小，是呼呼吗？” 我确定是呼呼，就是他的声音！ 他一定是听到我们的说话声，发现是我，然后就开始呼叫，听到我叫他的名字便大声的回应。 我着急的扑向树丛，却发现想进去根本很难，树枝生的太紧密了。 我只好不停的叫呼呼，想让他自己出来，可是他只是回应却并不出来。 呼爸和“哥哥”也赶来了，可能是感觉到人突然多起来，接下来我怎么叫他，他也不出声了。 我快急疯了，和呼爸一起开始怀疑他是不是被卡住！ 我不管不顾就踩了进去，却发现寸步难行。只好又爬了出来。 这时“哥哥”发现靠墙根那一带的树枝比较稀疏，我便蹲在那里拿手电照了进去。 微弱的光柱那头是一张有着圆圆眼睛的胖胖的脸。而且背带还在身上！！！ 是我的呼呼！真的是呼呼！我激动的大叫，完全忘记看到丢失的猫猫不能激动这一说。 我的眼泪险些又掉下来，但此刻顾不上哭，要想办法带他出来。 他蜷在最角落的地方，够着他有一定的难度，呼爸太大肯定进不去， 我本来想爬进去，但“哥哥”说还是他来爬，其实他爬也是很费劲的。 看着他匍匐进那条窄窄的缝隙里，我急忙把大门全部打开， 只有呼呼进了楼里，我才能安心。 呼爸和“姐姐”负责两个单元的感应灯来照明，因为手电又没电了。 我则负责在身后接应。 ......那一刻，我的脑子里过电般，百感交集，又想哭又想笑。 天呐！刚才我们拼命追赶了几个小时的猫咪，竟然不是呼呼。 这只夜晚出来溜达的野猫一定也被我们气坏了！ 而我的宝贝呼呼原来一直就没有离开家门附近啊！ 我现在可以确定他逃跑时是一直奔回大门的，但不能进入，就顺势躲入了这个树丛。 白天几次三番的寻找，虽然也查看了这里，但却没有发现。 这里生的实在太密，但主要还是我们找的不仔细，让我的宝贝在这里委屈了整整11个小时。 白天他也许也呼唤过我，但是我却没有听见，我真是太对不起你了呼呼...... “哥哥”爬进树丛后，和呼呼还差一只手的距离， 呼呼欠身闻了闻他戴着手套的手，却不肯出来。 于是“哥哥”又拼命向里挤了挤，呼爸在一旁指导该怎样揪怎样拽。 辛好背带还在身上，“哥哥”借着背带的力一点一点把呼呼托了出来， 紧接着顺势就带进了门里，我不顾呼爸和“姐姐”还在外面，连忙关上门。 但呼呼比我想象的镇定很多，没有反抗没有挣扎，他应该是非常累了。 我把他带到电梯口，一边心疼的抚摩他的背，摸到一个小虫子，恨恨的捉下来扔到一边。 觉得呼呼受尽了委屈，心里愧疚的一塌糊涂。 呼爸停好了车和“姐姐”也回来了。 电梯到了，我把呼呼抱在怀里，他紧紧趴在我身上，手牢牢的抱住我的肩膀。 但明显的已经放松了下来，还不住的照着镜子，我知道熟悉的感觉又被他找回来了。 到了家门口，我把他放下，他一头就跑进了家里，马上欢快了起来。 彻底放松了，爸爸急忙给他开肉，“哥哥姐姐”也急忙抚摩他，他也使劲蹭着他们回应。 肉肉放上小餐桌，便一头奔过去，一口气就吃了个精光。 “哥哥姐姐”又陪了他一会，就赶忙回去休息了。 这时我和呼爸才感到精疲力竭，却还不能休息，还要给呼呼洗个澡。 洗澡时他十分乖，比以往还要乖，特别是吹风的时候，还会把手搭在我肩上，让我吹肚子。 我不住的亲他的脸，他也不像平时那样不耐烦的躲开，时不时的就靠靠我，闻闻我。 我的眼泪又下来了。 呼呼，妈妈真的很惭愧，不只是因为把你弄丢，最重要的是我对你没有信心， 还以为你一定会慌乱的跑丢，再也找不到你...... 妈妈向你保证决不让这种事再发生！ 现在，我真的不知道怎么形容我的心情，没有合适的形容词。 我只想说很多的感谢。 感谢呼呼的“哥哥姐姐”，谢谢你们放弃休息也要陪同我们寻找呼呼， 如果没有你们的帮助，今晚可能很难找到呼呼，让他回家！ 感谢呼爸的坚定，你坚定的相信呼呼一定会找到家，你比我更相信呼呼。 你的安慰和努力的寻找让我在心痛的时刻依然可以感到安心。 感谢呼呼的坚定，你坚定的守候在家门旁，坚强的忍受着恐惧，寂寞和饥饿寒冷。 只等着爸爸妈妈带你回家，你对我们的依赖让我为之前的想法感到惭愧。 感谢自己的坚定，我坚定的彻夜寻找呼呼，不放弃任何的希望 让呼呼没有再糟更多的罪，受更多的苦。 感谢老天的巧妙安排，也许是为了惩罚我们的过失，让我们体会焦急，疲累，心酸，心碎。 但是在最后的时刻还是用善良的天意吧呼呼带回到我们身边...... 呼呼在我身旁睡的香甜，呼爸的鼾声也从里屋传来，他们都太累了....... 此刻，看着想着他们两个，我忽然丝毫不感到疲倦，只是由衷的感到幸福。 这个5.1我永远难忘，因为呼呼的失而复得。 付上一些照片，主要是我们找寻的一些地点，呼呼跑丢后根本无心再照相，还好以前照过一些家附近的风景照，没想到这时派上了用场。 要去的就是这片草地，以前是那么的向往，现在犹如噩梦一场。  给呼呼系好了背带，他就倒在爬架下耍赖，不肯起来。  小脸气鼓鼓的（这张和上面那张就是贴在ANNONCE上的照片）  开始大声的撒娇喵叫~（其实这时我就该预感到不妙，平时他耍赖不出门，也不会这样叫）  执迷不悟的傻瓜爸妈还是把呼呼强行带下了楼，呼呼一副不安定的样子。  闻了爸爸摘的小花，也完全高兴不起来。  这之后一切就发生了，这是案发地点。我们就坐在图中右边的草坪上，不同的是，天空蔚蓝没有图中那么多的云。  图中右边楼房墙边的那从矮树就是呼呼消失的地方，我们开始一直在这里执着的寻找。  底层的大厅——呼爸和我守候呼呼的地方。（忽然发现这张图能看到那从密密的矮树，就在右边的窗户外！）  远处中间那个矮一些的楼就是我们花几小时追寻假呼呼的地点。  最后找到呼呼的地点，就是大门的右侧，直面图中的左侧，可惜这张照片没有照到那个浓密的矮树丛。仔细看图，好像那个时候那个树丛还没长到现在这么大。 猫粮当时就放在门口的瓷砖地上，一直敞开的是左边那扇小门，只有从里面才能打开，打开后大门就没办法锁住，所以说有些不安全。  终于回到家，吃饱喝足，洗漱完毕，裹进小被子里，昏昏欲睡。舍不得再多给他照相，让他好好睡一觉......  4/4/2008 两个生日和一个葬礼和pierre的相识是源于monique，他是monique的父亲。 我们一共见过3次面，确切的说是2次，前2次是他的生日，第3次只见到相片。
相片上的他笑的很灿烂，让人很自然的回忆起他往日的亲切和热情开朗。
葬礼短暂而平静，却可以让亲人和挚友充分的宣泄悲伤。
听着那些他过往喜欢的歌曲，还有一个个小小的悼念词，即便素不相识的人也会被勾起对生命逝去的伤感。
这是我参加的第一个葬礼，也是第一个异国的葬礼。
很想念外婆，更加遗憾没有参加她的葬礼，想念她的点点滴滴，怀念她的音容笑貌。
乐观的人们在逝去后总可以给健在的人们巨大的激励，
这种情绪可以调和悲伤，对生命充满敬仰，更好的去生活。
生命的终结和生命的开始同样是神奇的，人生的每一阶段就包含在这两者之间。
逝去的遗憾可以被存在过的满足而冲淡，缅怀逝去者的人们必定是因为逝去者的存在而存在。
这就是生命的神奇之处，不在于久远而在于延续。
3/2/2008 fighting me&me“倒霉孩”来探我，心情极度不好，没事总想冒火。
昨天晚上继续着睡不着，忽然想我要做一个小本子，正面是美滋滋，反面是气鼓鼓，直到我死。
越想就越恨不得马上就做。但是不敢爬起来，害怕更多的睡不着。
于是继续15：00的早晨，“倒霉孩”的第二天，眼睛必定肿成一个桃子。
真气，更加气，肚子有点疼，忽然更加疼，腿也有点疼，头也有点疼，牙不会又肿了吧，
呼呼你再怪叫，妈妈就要霹雳掌伺候！！！
外面又下雨了。。。
我的生活就是美滋滋，气鼓鼓，中间夹着扭来扭去的我。
有时是这样
美滋滋-------我-------------------------------气鼓鼓
有时是这样
美滋滋-------------------------------我-------气鼓鼓 为什么我从来不能这样
美滋滋--------------------我------------------气鼓鼓
有小本子是一件好事，
这样我的扭动轨迹就清晰可见了，
我就知道为何会产生这些扭动？
扭动的时长是多少？
这些扭动都有意义吗？
扭了以后能产生价值吗？
到底有没有扭动的必要？
我的脑瓜不好使，经常忘记扭动的初衷和根本，
所以有小本子真的是一件好事。
The fighting between me and me just begining.
Who will be the winner？
I don't know.I'll expect the outcome .
2/25/2008 那件疯狂的小事叫爱情本以为会是在去年的夏季，
但这种力量顽强的挺过了严寒，
并在初春时复苏，滋生，开始了它的毁灭游戏。
它在每一个人身上上演，
我将它传递给你，你又将它传递给她。
它的确顽皮，不骚扰尽这世上的每一个人誓不罢休。
低落的情绪由它而生，痛苦的心情自它而来。
甚至开始怀疑一切，否定一切，
颠覆整个的自我，毁灭对人生的想像。
他的样子，他的轮廓，他的一举一动像风一样飘远。
宝贝们！
你想重回到过去，
我想坚持这现实，
她想结束这现在。
我们是否都有这勇气，都有这力量，
都能够重新获得一切，仅仅是我们所希望的“一切”。
不停的向彼此说着“我爱你！”
好证明我们还存在，这存在依然有价值。
大声的痛哭，小声的悲泣，默默的流过那些代表过去的泪水后，
我们逼迫自己变的成熟，变的更加坚强，
这好像是唯一可以做的事，唯一能够做到的事。
回想这10年来，
爱情在我们心中萌生，
爱情带给我们甜蜜，
爱情带给我们心酸，
爱情带给我们希望，
爱情带给我们伤害，
爱情来临，
爱情火热，
爱情幻灭，
爱情重生。
爱情是轮回，是生命中的小小一部分，
却是我们一直维护它不受污染，坚持让它成为心中最纯洁的部分，
尽管伤痕累累，可我们依然坚持。
当触摸不到爱情时，
我们开始伤感，
开始抱怨，
开始怀疑，
开始心碎。
反反复复，周而复始。
姑娘们，句号就画在这里，
我们重新上路，抛开所有的坚持，
轻松的面对爱情，感受真实的自我。
不再悲天悯人，独自哀伤。
是否能回到过去，
是否能坚持现实，
是否能结束现在，
都不重要！
爱情永远是一个又一个的瞬间，短暂的闪现在我们的生命中，
才让人回味，留恋，为之疯狂，无法满足。
不要试图改变一切，当我们找回自己时，
你会发现，一切从来就不曾改变，
他从来就在那里，和最初一样，没有一丝一毫的变化，
他就在那里静静的等待我们的归来。
2/20/2008 节日恐惧症VS我的制胜法宝春节渐渐远去了，我的生日也渐渐远去。
天渐渐的长了，气候也渐渐变暖。
这个春节vi又回了家，而我已经有3个春节没有在家过了。
离家的日子让我的喜好改变了很多，但不喜欢过节这一点还是没有太多的改变。
今年的年夜饭，爸爸选择在外面吃，因为奶奶爷爷还有外公都在我家过年，这让我的心里十分安慰，
好像忽然明白为什么我不喜欢过春节，因为这让人团聚的日子，却永远不可能做到真正的团聚。
这么多个春节，有时是在奶奶爷爷家，有时是在外公外婆家，有时是我和爸妈三个人度过，
还有那么几次爸妈还分别在自己的家里度过。
这明明是一个让人伤心的日子，可大家非要欢天喜地的度过，
这真是让人百思不得其解，让幼小的我常常独自黯然伤神。
小的时候这种感觉尤为明显，其实大了以后就不会再这样去体会了，
可也许是“童年阴影”吧，我形成了不喜欢过节的习惯，
但这一点，是个秘密，谁也不知道。
我可以活蹦乱跳的和小朋友们去放炮，
可以看着春晚小品和家人一起笑到岔气，
可以吃着饺子冲每个人露出一脸好吃幸福状，
不过我知道我心里的另一个我，
怀着抵触情绪，强行快乐，坚强忍受，等待大年初七的到来，
因为那时候就解脱了。。。
人们开始上班，爆竹声开始减少，热闹的气氛和欢乐的情绪都开始变淡，一切又开始恢复原样。
我甚至更喜欢元宵节一点，因为这天是春节的终结， 听着炮仗齐响的声音，我终于开始觉得舒服些，也悦耳些。
其实放炮可能是春节里我还比较喜爱的一个项目吧，因为我有点惟恐天下不乱的心情，
万仗齐发，火树银花的时候，真实的世界就被抛在脑后，
鞭炮声像子弹，我幻想着满街的行人在躲避，仿佛真的战争就在眼前，
窜天猴一度是我的最爱，那一声响，就像发射火箭弹，
遗憾的是我只能让它冲天窜，却不能把他对准某个小朋友的脸。。。
这些回忆，时而真实，时而虚幻，
让今天的我想起来，只觉得这都是我任性的表现。
当我不满意的时候，
我就不快乐，
我就会抵抗，
我就会搅和，
我就会发疯，
我就偏偏要对着干。
大家都快乐，我就要不快乐，
大家都沮丧，我就要旁若无人的哈哈大笑。
这是每一个小孩子都会经历的吗？
这是每一个人都曾深深压在心底的吗？
那个叫做潜意识的东西？
我没有学过心理学，找不到答案。
我只好坚信两面性，双重人格，精神分裂等等词语。
有多慷慨就有多吝啬，有多聪明就有多愚笨，
有多美丽就有多丑陋，有多温柔就有多残暴，
有多开心就有多难过，有多得意就有多失意。
这喧闹的人生自有它的平衡之处。
再说生日，不爱过生日，有多重原因，和多个事件的影响，
以前好像提起过一些因素，但都不是起决定作用的。
回忆里小的时候每次生日，爸妈都一定给我买生日蛋糕，和生日礼物，
尽管那时候的奶油蛋糕甚是不好吃，可我期盼生日的心情绝不会被它影响，
看来“童年阴影”可以被排除了。
忘了是哪一次生日，蛋糕就没有了，礼物也没有了，再后来有一年，生日竟然被忘记了。
我想就是那时开始的吧，我开始忽略这个节日，
开始把以自我为中心的局面进行扭转，开始关注爸妈的生日，家人的生日，
我记得当时家里每个人的生日都被我牢记，这股力量还被我使用到班级上，
电话簿上都要明确写上出生日期，尽管相当一部分人我从来也没对他们说过“生日快乐”。
那个电话簿到现在还能找得到，我也清晰的记得那时是高二。
再后来我的生活重心发生改变，友情爱情陆续占据我的心里高地， 年龄开始变的神秘诡异，那几年里常常不知道自己到底几岁，
就像小学时，每当遇到刚跨入新一年的那几天，作业本上的日期总还是习惯写成上一年一样，
我感觉自己稀里糊涂的16了好几年，17了好几年，18了好几年，20了好几年，21、2了好几年。
而现在，毫无疑问，我再也不会糊涂了。
可以说确切的引发我强烈抵触生日的情绪应该是18那一年，
那个生日简直一塌糊涂，不堪回首，每每想起都伴有心痛和作呕的双重反应。
过去的时间和事件大多数都会如过眼云烟般，被人轻松忘记，
但那些小部分的，但不一定是快乐的回忆却被深深烙印在心中，
这种滋味并不好受，所以我学会一招“暂时忘却法”，
就是不到万不得已就不想起它，什么是万不得已呢？
那就是我的倒霉生日。
这一天我简直不知道是过它好，还是不过它好，是开心好，还是不开心好。
这天对我来说有什么意义？
这是妈妈带我来到世上的日子，是神圣的一天，是我们全家最幸福的一个日子，
它可以被忽略，可以不快乐的度过，但绝对是不能忘记的。
这就为难死我了！！
我不能因为我自己受的那屁大点委屈，和那么一丁点伤害就亵渎了这个至关重要的日子。
可日期代表什么，什么也不是，15号和别的号有没有什么区别，没有。
它就是平平淡淡的每一天，是不可能代替xxxx年x月15这一天的，只是个纪念日。
由此，我又衍生出了对纪念日的抵触，对所有赋予意义的日子、节日通通的抵触，
我变成了不折不扣的节日恐惧症患者（不知道是否真有这样的病？）。。。
意识到这点我也就不恐慌了，忽然间浑身轻松，
我只是个患者嘛，我又变成重点保护对象了，
你们、你们、还有你们
都得顺着我的意思来！
不能再惹怒我！
不准给我脸子看！
不准那壶不开提那壶！
即便是我歇斯底里，肆意妄为你们也不准有半点意见！
偶尔想象这样的场景真是心中大快！
其实有了这一切没有这一切又能怎样，
我始终都有跳出这一切的办法，
我始终都有扭转这一切的办法，
我始终都有改变这一切的办法，
我有我的制胜法宝，那同样又会是一个秘密，没人会知道。
1/23/2008 20天的琐碎事又是20天过去了，22岁以后的日子过的飞快，
日复一日，年复一年。
我却像是让生命停滞，每天与每天都没有差别。
西安下大雪了，这是很多年都没有过的事，瑞雪兆丰年，
08年应该是旺盛的一年。
上周六爸妈和Jean Vic在北京见了面，大家都很高兴，
他们双方都发了照片来让我看，
爸爸的肚子很大，妈妈又剪成短发了，
我还看到了Jean Vic的breton毛衣呵呵。
我和郎被烤鸭勾的直吞口水。
真是贱命，回去的时候一个不想吃，一个吃到吐，
可是一回来，就还是要反反复复的想念那些美味。
元旦时给bo和ki打了电话，bo马上就要有小宝宝了，
好替她兴奋，她的肚子超大，我们大家都猜是男宝宝，
如果不是，那这个丫头就太胖了哈哈。
ki还是老样子，新恋情的热度减退了一些， 我们在网上又聊了一会，可惜没有聊到很爽，
她第二天要上班，我要和朋友们庆元旦，
总之祝她一切顺利。
上上周和vi在网上遇见，
十分想念vi，那天看到她给空间更新了照片，心里忽然涌出各种滋味，
照片里的她还是那么熟悉却又那么遥远，
我竟然有些无法想象我们真正见面的情景。
与暑假和bo、ki见面时的感觉会是一样的吗？
时间这个东西越来越显现出它的恐怖，不稳定的生活带来更多的变化，
我们都不再是3年前的自己。
我的黑眼圈越来越严重，可能是衰老的表现吧，
从去年开始就十分沉迷于保养，逐渐觉得自己到了一个开始衰老的适应期，
果然啊24岁以后如此放任自流下去就会变成一陀屎了，
年龄的尴尬期，扮成熟显做作，扮幼稚更是让人想吐。
我一直不怕老却是怕不健康的，但是现实却是我不显老却不算健康，
至少是不强壮，手无缚鸡之力，揉个面就快要昏厥。
还好我有好的心态，什么事都难不倒我，
愈是看不到希望的时候，我就愈要坚定这一点。
今晚吃排骨啦啦~
（想起郎这个大胃王竟敢在我妈面前说他吃不饱，恨你一辈子！）
 明天的RDV洗牙千万不能忘记了，晚上要和YY约一下。
她这个周5要去取订的荷兰猪，不知道是什么样子的，可不可爱，
拿来让呼呼蹂躏下呵呵，
不过结果应该是我家傻胖吓的浑身发抖！
1/3/2008 白面面条昨天把元旦包饺子剩下的面做了面条吃。
吃的我和郎肚子胀的要死。肚子胀的同时觉得以前真是亏待郎了，难怪他老说吃不饱。
因为自己爱吃米，所以他几乎吃不到面，
这边加了无数鸡蛋的面我反正是不爱吃，虽然他偶尔会做面吃，但那岂是能和白面面条相比的？
饱胀感就不提了，口感实在是差。
昨天一不小心又夸下海口说以后每周都要给他做一顿面条吃。。。
我总是喜欢在做一件事做到兴头上时发自内心却又失去理智的胡言乱语。
不知道应该说我是个理想主义者好还是直接冠以傻子的名号更恰当。
总之我知道我又许下了个难以兑现的承诺。
诺言是个恐怖的东西，渴望听到的善男信女们不知道对它的期望值有多高。
我忽然好感谢我清净的世界，任何等待而来的东西都如过眼云烟，
只有自己努力争取来的才是真实的。
岁末年初好像都要来一番辞旧迎新，
我这个怪人想躲避掉的东西，却总是一如既往趁虚而入我的脑袋瓜子。
我要感谢白面面条，它给我勇气让这该死的东西破脑袋瓜子而出，蔓延到我的双手上。
新的一年又会怎样，无所谓，因为我知道自己想要什么，
改变是如此之难，我愿意迎难而上。
无忧无虑是可耻的，新年快乐是妄想的，
哪怕每一天都充满坎坷荆棘，我也享受这生活。
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